Снова стою у окна,
Снова курю, мама, снова.
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову.
(с)
Не знаю, почему, но этот стишок запал мне в душу, так что будет эпиграфом. Я решила рассказать в паблике и эту упоротую историю, хоть, тащемта, к моим обычным заметкам она отношения особо не имеет. Зато она про самую сатанинскую часть ролевого мира.
Вот тут вечный срач насчет кросспольщиков и кросспольщиц заставил меня вспомнить мой давний пост. Точнее, вспомнила я его чисто потому, что кто-то упомянул, дескать, недавнее это явление. Та-дам, шах и мат. Предоставляю вам отцензуренную зарисовку событий тринадцатилетней давности. Она про инкарнатье.
Что такое инкарнатье? Это отдельная категория ролевиков, по реалу и на самом деле верующих в магию. Они четко знают, что на самом деле являются никем иным, как чьей-либо инкарнацией, и помнят все свои прежние жизни. На моем пути мне повстречались:
- ровно восемь инкарнаций графа Дракулы (пять из них бабы);
- пять Сауронов (четыре из них бабы);
- назгулов я заколебалась считать;
- шесть Мелькоров (все из них бабы);
- один Гэндальф (слава богу, не баба);
- один Лестат (естественно, баба);
- два Дьявола (одна баба и один престарелый пассивный гомик);
- один Б-г (хоть он мужик);
- два Муад-Диба (оба бабы);
- 11 (рекорд, не считая назгулов!) Великих Инквизиоров (Томазо Торквемада);
- и туча разных принцев и принцесс, великих воинов и могучих чародеев из известного и не очень фентези. И из Перумова, и из Ниенны (этих в один год расплодилось вообще на каждом углу), хорошо хоть ни одного Кая Крапивника не встретила, убила бы за надругательство над классикой фантастики.
Поржали?! А теперь вдумайтесь, люди, ОН РЕАЛЬНО ВЕРИЛИ В ТО, ЧТО ЯВЛЯЮТСЯ НЕУДАЧНЫМ ПЕРЕРОЖДЕНИЕМ КНИЖНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ. Я думаю, что если бы всех повернутых решили пересажать по психушкам, тусовки опустели бы вмиг.
Одна личность мне запомнилась особенно. Это был один из вампирастов, или, точнее, была. Впрочем, девочка Леночка меняла свои легенды раз в полгода, и в каждую из них истово верила. Эта духовно богатая дева таскалась за мной, уговаривая дать ей вкусить моей четвертой отрицательной, как деликатесу. И это невыносимо доставало. Помимо всего прочего, однажды Леночка проснулась очередной инкарнацией графа Дракулы и заколебала всем мозг душными байками про то, что он на самом деле был инопланетянином, и там, откуда он прилетел, все такие. Однажды Лена позвонила нам с Санькой в три часа ночи, и состоялся забавный диалог. Сначала она битый час орала в трубку, что наконец-то началось, а вы мне не верили и т.д.
Далее я лучше приведу диалог. Итак, картина такова: мы с Санькой свежеразбуженные на кухне, телефон включен на полную громкость, типа как "без рук".
- НАЧАЛОСЬ! - Послышался очередной вопль из трубки.
- Что началось? - Переспросила я. В трубке послышалось смущенное кряхтение.
- В общем... у меня растет член!
Хорошо, что я сидела. Очень хорошо, что я сидела.
- ЧЕГО? - В один голос заорали мы с Санькой.
Далее из расспросов мы выяснили, что на лобке у нашей Леночки появилась какая-то странная большая опухоль, которую приятно наощупь трогать, и она пришла к выводу, что у нее просто начал расти мужской половой орган. В волшебство я не верила, а потому забеспокоилась.
- Ленка...
- ЦЕПЕШ! - Возмущенно перебили меня из трубки.
- Хрен с тобой, хоть брокколи! - Вспылила я. - Цепеш, это не член! Это надо хирургу показать, немедленно!
- Но это вторично, у меня произошло очередное воспоминание! - Радостно брякнула Ленка-Цепеш. - Я вспомнил, что ты моя жена!
- Чего? - Я уже подустала чегокать, но других слов не нашлось. Санька понимающе глянула на мое офигевшее табло и протянула мне початую бутылку самогоновки. Я качественно к ней присосалась и почувствовала, как мне морально легчает. А наш Дракула тем временем радостно вещал о том, что я, по его воспоминаниям, есть никто иной, как воплощение его то ли жены, то ли любовницы, то ли черт пойми кого, но того, кого он трахал у себя в Валахии.
- Я заставлю тебя все вспомнить и мы снова будем вместе! - Это уже звучало, как угроза.
- Звиняй, любимый, но я уже кагбэ нашла, кого иметь в этом бренном мире! - Возмущенно ответила я.
- Кого? - Обмерли на том конце провода.
- Торквемаду, ту, которая с Бабушкинской! - Подставила я одну из инкарнаток, которая прославилась своим легким поведением и уж точно не могла вспомнить, спала она со мной или нет (для интересующихся - нет, инкарнатов я тогда принципиально не любила ни в каком смысле этого слова).
- Я убью его! - Мрачно пообещали из трубки.
- Сколько угодно, - обнадежила я. - Но тогда мне, как честной бабе, останется только наложить на себя руки и отправиться вслед за любимым.
Далее на протяжении получаса я слушала душную фигню про то, как же этот упырь меня любит и обязательно отвоюет мое сердце обратно. А на ближайшей сходке мы наблюдали эпичное зрелище - кэтфайт Торквемады и Влада Цепеша. Согласитесь, не каждый день такое увидишь. Впрочем, родители оттащили нашего доморощенного вампира к врачу, вылечили ей внезапно растущий мужской половой орган и сдали психиатрам, от которых она вышла уже не Цепешем, а Галадриэлью, утратив к моей особе интерес.
Кстати, пятью годами позже мне позвонил еще один такой же (в смысле, баба) Цепеш и жаловался на то, что у него растет член, но почему-то на колене. Видимо, выращивание члена у Цепешей женского полу передается по наследству и является процессом сакральным. А с друзьями у меня теперь есть любимое присловье.
- Приезжай срочно!
- А у тебя что, член вырос?
Вот такая история. А вы тут кросспольщиц не цените.